fin de año...

Asi pues señores, otro fin de año... he estado por mis estados depresivos cuasi normales... pero en fin, espero que todos tengan felicidad en estos días. los regalos no son lo más importante... Besos.

4,5?

espero poder sacar las notas que necesito.... tras un año lleno de altibajos emocionales y nada de retencion memoristica en mi cabeza.... debo sacar... solo 4.5 en mis examenes.... espero que alguien del mas alla tenga la gentileza de soplarme.

Rayémosle el Merecedes Benz Al Profesor

... estuvo difícil la prueba.

Lo peor ya pasó... ( Y LO MEJOR YA VIENE)

Por fin, una cosa que hago por mi, para mi, logra llegar a buen puerto. la exposicion fue exitosa, la gente que me interesaba que la viera lo hizo y vino de buen corazón. Casi doscientos ojos miraron mis dibujos... algunos celulares los fotografiaron... y los originales los tengo yo... porque son mios... estoy contenta! muy contenta. Gracias a todos por su apoyo. Eduardo Orchard, Ricardo Fernandez, niños no hubiese podido reunir coraje para hacerlo sin su apoyo. LOS QUIERO!

mi primera exposicion.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) cuando comencé a pintar, inicie el blog de acuarelasdanzantes.blogspot.com ... partio como un sueño y bueno, este viernes y por apoyar a una lista que postula a un centro de alumnos... de la escuela de derecho de la universidad catolica de valparaiso, me solicitaron si podia prestar mis acuarelas para exponerlas en una feria cultural...

Será el viernes entre una y dos.. no es mucho rato pero para ser primera exposicion esta bien...

no se que pensar!!!

salvo decir que estan todos cordialmente invitados...

besos...

^^

Petunia Wollstonecraft

carta a mi misma

Querida Karol sabes algo? se acabo... es tan corto el amor y tan largo el olvido... pero fue precioso para mi encontrar a alguien como eduardo, lo ahogué sabes? lo ahogué... odio ser catete e hinchapelotas. el amor llega en las formas mas extrañas... y de las formas ms incoherentes se va... tengo pena sabes? pero esto tambien pasará. quedamos como amigos, pero no me interesa la verdad, ser amiga no mas con eduardo. te escribo por si decides publicar el seudo romance que hubo en concomic... es cosa tuya, pero quiero que sepas que lo feliz que me sentia me duro la nada misma... es decir casi un mes... en un mes pasan tantas cosas y fue tan hermoso todo... y se acabó. no sientas pena por mi ni por eduardo... la culpa ha sido mia... y de la distancia. un beso, Petunia

él

Monday, September 04, 2006 El amor puede aparecer hasta en los puertos mas desconocidos Mientras trabajaba en esta concomics me sucedio uno de los hechos mas extraños y hermosos que me han pasado en estos ultimos meses; habia llegado hace solo unas horas a trabajar a la concomics cuando alexis me presento una de las nuevos miembros del grupo de trabajo, personalmente no se lo que me paso pero no podia hablar, era como si un mazazo me hubiera golpeado mi cabeza, su sonrisa me dejo sin palabras....Pasamos todo el dia entre miradas, visitas esporadicas ( mientras yo trabajaba en la parte cine , ella lo hacia en recepcion) y cariños al pasar, pero realmente ni yo sabia lo que pasaba, solo de verla tiritaba, se me trababa la lengua de hablar con ella y ni sabia que cosas decirle...extrañamente al otro dia vendria la orden del Jefazo ( gracias Shaman) , me tocaria trabajar directamente con ella... conversamos, nos reimos y sentiamos que algo extraño pasaba...hasta que ella me dijo... "tenemos que hablar de algo"....y asi lo extraño de uno, fue de dos....Karol...Estos dia han sido unos de las mas maravillosos que he tenido , tu sonrisa, tu animo, tus palabras han sido un regalo que ni se a quien agradecer, gracias por hoy aparecer temprano en la mañana solo para despedirme y llenarme de besos y abrazos, gracias por ese regalo que ni yo me esperaba...uff... dicen que cuando se comienza una relacion los primeros dias son siempre un sueño, espero que eso continue...y asi un abrazo a mi dulce niña... en serio te hecho de menos...edo posted by skandar at 4:26 PM 6 comments ... lo que él escribio y me tiene feliz.

11.IX.2005

Papá descubrio que salia con Guillermo... que estaba en su casa y que yo me sentia feliz... de un suacate me quito eso... a un año del luto y despues de varios intentos por restablecer la comunicacion, puedo decir que verdaderamente el a mi no me merecia porque se porto muy muy muy muy mal ... ... cuando se ama si no duele no vale, pero si se causa dolor extra: es maldad. eso.

Rapunzel y yo

Rapunzel y yo.

Si, la historia es algo repetitiva... se supone que el pelo crece y se lanza hacia a abajo de la ventana y el principe sube por las trenzas largas y gruesas de Rapunzel en feliz rescate de ella y de su alma, ella escapa de la Bruja y del Ogro que la tienen encerrada de la Torre... y Es feliz con el principe, despues toca el arpa y tienen un hijo: FINAL FELIZ.

Yo?... a ver, en búsqueda del sentido de pertenencia que tanto quiero, me encontre trabajando en la Concomic...

¿que que es la CONCOMIC? Es una convencion de revistas de Comics y jueguitos de rol y cosas ñoñas que me encantan y que no entiendo mucho, pero me gusta mucho mucho ese mundillo, se junta gente very very wonderful... y hay un cuantohay para coleccionar, menos estampillas.

Me toco hacer sandwichs... hartos.

me tocó animar un poco... me tocó hacer carteles, me tocó estar a cargo de revistas, me tocó declaración y luego me tocó Cupido...

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¿Que como fue? simple: llegue yo despues de almorzar en mi casa y estaban las puertas cerradas, en eso, y como si mi aura fuera de un brillo encandilante alguien notó mi presencia... Yo me dirigí donde ALEX, a quien denominé mi Jefe Directo y en eso me presenta a Eduardo Orchard, quien se perfila como dueño de mis sueños... tras un luto de casi un año y una depre fuerte terminamos hablando del SuperHombre de Zaratustra (NIETSZCHE) y de la connotacion que tenia en la vida de Clark Kent... Nos dimos cuenta que hay personas que ambos juntos conocemos...y la conversa siguió amena, hasta que se me perdió pues debio irse a ver lo de sus peliculas... me encantó su manera de comunicarse y tiene otro don malefico en alguien como yo, me hace reir.

Desaparecio en el tercer piso donde ponia las peliculas con Azrael...Cuando no aguante más le llevé mi sandwich para que comiera algo... cuando no lo pude ver, me di o pena, cuando lo distinguí (lease yo sin lentes en una sala oscura) me alegre mucho y le llevé el sandwich... algo pasó, yo me vine a mi lugar toda nerviosota... eso fue el viernes.

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Sábado: cuando nos vimos me dio un abrazo y una caricia en el pelo que me dejo más que tiritona... lo vi poco... me vio poco, me ayudo a hacer sandwichs y me fui a casa temprano, pues una jaqueca tremenda me amenazaba con hacerme caer al piso... le di mi mail.

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Madrugada del Domingo: "Karol... ya pos, que pasa, deja de pensar en ese niño" asi que me puse a pintarle un dibujo de acuarela para él , para que se lo llevara a su casa en Santiago. sin embargo, me dormi y soñe con el... "ALGO PASA". Me levante muy temprano solo con animo de verle... y de decirle QUIERO HABLAR ALGO CONTIGO... pero no llegaba nunca... contaba los minutps pàra que llegara y cerca de l mediodia siento su presencia y aparece "hola, Hermosa" le hice saber que llegó tarde, y que queria hablar con él... le di el dibujo, se me declaró, me llevó al JUMBO a tomar jugo, conversamos... le dije cosas de mi, el hablo tambien de él... me puse a jugar con una lámpara y nos besamos.

Cuando llegamos nuevamente a la CONCOMIC... que ya iba como en segundo orden de prioridad, Eduardo SHAMAN nos vio abrazados y muertos de la risa... asi que tuvimos que ir nuevamente al JUMBO a comprar pan y cosas para... HACER SANDWICHS, estoy odiando la mayonesa, el jamon y el queso...y asi pasamos toda la tarde juntos, abrazados y conversando de muchas cosas... me vine a mi casa... sonriente.

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LUNES, EL DIA QUE SE IBA A SANTIAGO: me levante temprano y fui a buscarlo a su casa en viña para irlo a dejar al terminal.... cuando me vio en la puerta del edificio salio corriendo a buscarme... regaloniamos mucho... y cuando se subio al bus, poéticamente se llevo un pañuelo que tenia perfume y que tenia amarrado en mi cuello. Me dio mucha tristeza verlo partir... pero me alegró ver que me mando un mail apenitas llegó a su pega... esto pinta bien lindo...

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me tiene muy contenta la existencia de Eduardo Orchard.

OjO ... Soy Occidental

Bien! logré publicar la foto mahometana de mis ojos en un acto de emulación y tributo para las mujeres de oriente medio... me falto algo de delineador, pero igual la idea está clara...

Soy una mujer occidental...

Saludos.

AMERICAN ACADEMY

Esta es la insignia mas linda del mundo... American Academy School. Amaba a ese colegio, los tres años que allí pase, fueron los mejores de mi vida. Aún los recuerdo... Rommy, Francesca...¿Donde estan?

Yo tambien amo al principe!!!!!!!!!!

... LOS CUENTOS DE HADAS NO TIENEN FINAL FELIZ :(

Todo porque las hadas

no existen...

la magia está en uno mismo...

(me encanta como suena... quisiera poder creerlo)

te extraño, principe LOBO.

Platon, Aristoteles y ¿Rossel?

Hola mundo... sip, la prueba de historia de la cultura... (ramo gil de la carrera de Derecho) acaba de ser y entre tanta idea loca... de Platon y Aristoteles... la voz del prefesor Rossel resuena en mis oidos como una cancion que se te queda pegada: deben venir a clases y poner atencion... el conocimiento propio es el mejor entendido... deben compartir conocimienmtos con sus compañeros y dialogar... asi resuelven dudas... ... y yo me pregunto ¿como me fue en la prueba?

Mi amigo invisible...

Mi amigo Invisible: es un sueño o algo asi, me llama a las horas mas extrañas y me dice cosas lindas... escucha musica de relajacion y no se mucho de el... pero me hace reir... mi amigo invisible es genial!!!!

LaS CoSaS CoMo SoN

Las cosas como son: existe una leve probabilidad que yo sea INDIGO... no se que pensar... pero el siquiatra y la sicologa estan incrementando sus ingresos gracias a mis confusiones esotericas y tan típicas mias. El viernes pasdo papa tuvo un dia de furia... y bueno, me hizo mucho daño, quede con un mechon de cabello menos, dos ojos en tinta y varios derrames en mi ojo izquierdo, luego de unos dias deje de ver borroso, hematomas en el cuerpo, moretones en los brazos y las piernas, dificultad para mover mi muñeca y hombro izquierdos y bastantes marcas de correa. si soy indigo, eso es peor que el solo dolor fisico, tambien estan las afiladas palabras que el usa... y lo mucho que me duele el alma de sentir cada vez mas ganas de escapar... escapar de todo... papa dice que soy una pobre infeliz porque parezco un animalito asustado y herido... claro, si estoy triste con el tema de mi depresion y me obliga a reir... ¿alguien me culpa por querer comprar dorgas para estar contenta? Ok, no se burlen y guarden el secreto, me da verguenza todo esto, pero no tenia a quien contarle... mi mama, ni siquiera me defendio... no entiendo su manera de cuidar de su unica hija... papa entro en furia porque le conte que estuve a punto de consumir drogas... y si bien las compre, me dio miedo y las tire por un baño de mi U... quizas soy una cobarde... Pero no soy drogadicta. NO LAS PROBE... a lo mas fumo Kent... pero drogas NO. NO SE METAN EN DROGAS... (consejo de Petunia para todos)

Salir de una prueba de derecho civil 2

Por fin.... salir de una prueba por la cual tuviste dos horas de sueño... y estar enferma de la guata de los puros nervios... sumale una gripe de los mil demonios... que no te deja estudiar poque te quiere puro h acer toser.... TODO MAL. bueno en fin, escribi harto en la prueba y lo mejor de todo es que hace tiempo que no salía tan tranquila de una prueba de derecho civil... Pablo Rodríguez Grez: ojalá algun día tus teorías raras sean preguntadas en prueba escrita, me das rabia, pues tu te vas en las tremendas voladas, me demandas un esfuerzo extra por entenderte y más encima no te preguntan...!!!! PASTEL, MIL VECES PASTEL.

tristeza... solo una mujer sabe lo que es perder un aro.

Perder un aro es terrible: Un aro... ¡Perdido!... sólo una mujer puede entender lo que se siente… para los hombres es una cuota innecesaria de barbarismo para adornarse… sin embargo y en el afán de conservar la especie, hombres y mujeres realizamos un esfuerzo ingente y lleno de ridiculeces para… atraer al macho… o a la hembra, dependiendo del caso… y no hablemos de un macho alfa… o de una hembra alfa, simplemente hablo del pastelill@ que nos gusta. Bueno si no fuera así, los sostenes con relleno o push up serían harto más baratos, no se usaría nada de maquillaje, los cirujanos plásticos pedirían limosna en las calles y las modelos… quizás no serían tan “inflamables”… (y ningún chiquillo decente se llevaría la sorpresa al día siguiente cuando, luego de una noche de pasión sin cariño, o cariño desmesurado sin sentimientos la ve en su cama y dice… “¿Y tú quien erís?: anoche, metí a mi cama a una mujer hermosa… y aparece…. ¡ESTO!…”) –¡Valor!- Para lo cual Petunia recomienda: 1. Evitar el uso industrializado y quirúrgico de maquillaje: el uso de maquillaje debe arreglar la cara, hacer que se vea linda como es…NO INVENTARTE UNA CARA NUEVA. 2. Evitar el uso de ropa interior reconstructora: o sea, lo que hay puede ser levantado, acomodado y/o comprimido en el caso de la cintura, PERO JAMÁS USAR ROPA INTERIOR CON RELLENO (eso es publicidad engañosa y a veces los chiquillos se sienten estafados). 3. Verse natural: aunque hayas pasado 6 horas cambiándote de ropa frente al espejo para decidir que te pondrás LO PRIMERO QUE TE PUSISTE (favor: evitar sacar ropa de la lavadora, SIN HABERLA LAVADO: ESO ES ¡ASQUEROSO!) 4. El uso de accesorios por frío está bien, llámese bufandas, gorros, pañuelos al cuello está bien… sobretodo si es de noche y va a un asado al aire libre… PERO NO SE TAPE EL GRANO QUE LE SALIÓ CON SUS ENORMES LENTES DE SOL EN UN ASADO EN LA NOCHE… Fin de la transmisión…

yo... hoy

Cero ganas de existir mezclado con una pisca de anormalidad y algo de rojo para armonizar te dan como resultado la clasica y efimera imagen de karol con pantalones rojos y chaleco negro... yendo a clases, yendo a la biblioteca... buscando lana para evadirse: imagen sublimemente que se hace acorde a las botitas que tanto me gustan porque son calientitas... Me falta un sombrero... 1... 2... 3... 4... 5... Las voces atacan cada vez mas seguido... estoy entrando a sentir miedo. 6... 7... 8... Mejor me voy ... tengo prueba el sabado... y debo aprender lo mas que pueda... ojala me saque buena nota. 9... no sé si alguien lee esto asi que por favor deje un mensaje... lo agradeceré profundamente. 10... Me voy. tengo Relaciones Internacionales con Mario Rossel... mi profe favorito.

Bufanda a crochet

esta es la imagen de una bufanda

cuando te sientas con las piernas cruzadas...

en la playa...

igual... estuvo lindo ese paseo.

el lugar es nada si la compañia no vale la pena...

estuvo precioso ese paseo.

mil pedazos...

MIL PEDAZOS (Cristina y los Subterráneos) Cuatrocientos golpes contra la pared han sido bastantes para aprender a encajar con gracia y caer de pie esconderlo dentro y llorar después Por eso cuando dijo que no me quería aprete los dientes, dije que me iría.. aaah Mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación Se quedaron todos rotos por el suelo uno fue a clavarse a su chaqueta de cuero Los cogi deprisa y me los guarde por si hacian falta para otra vez En medio de mi pecho queda un agujero, porque no se viera puse mi sombrero oooh. Mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación Mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación Deje solo un trocito dentro de su bota para que le duela si se va con otra aaah Mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación Mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación Por toda la habitación por toda la habitación por toda la habitación oh oh...

Frío...

es lo pésimo del otoño mientras no llueve... esto de vivir en ciudad costera, el frío es algo que a todos nos ataca y en el fondo llama a la tristeza. Acontecimientos? mejor no hablar.

LA COPA ROTA: un presagio del fin.

Luego de la renuncia oficial... y lo poco que le duró su eterno amor, luego de la desilusión y luego del quebranto guardado dignamente para poder REINVENTARSE... DIGO: LA COPA ROTA (Los Rodríguez) Aturdio y abrumado por la duda de los celos, se ve triste en le cantina un bohemio ya sin fe. Con los nervios destrozados y llorando sin remedio como un loco atormentado por la ingrata que se fue. Se ve siempre acompañado del mejor de los amigos que la acompaña y le dice: ya esta bueno de licor nada remedia con llanto, nada remedia con vino al contrario le recuerda mucho más su corazón. Una noche como un loco mordio la copa de vino y le hizo un cortante filo que su boca destrozo, y la sangre que brotaba confundiose con el vino y en la cantina este grito, a todos estremecio. No te apures compañero si me destrozo la boca no te apures que yo quiero con el filo de esta copa borrar la huella de un beso traicionero que medio. Mozo, sirveme en la copa rota, sirveme que me destroza esta fiebre de obsesion. Mozo, sirveme en la copa rota, quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor.

momento solemne: CARTA DE RENUNCIA

CARTA DE RENUNCIA Mi Amado Dolor de Cabeza: Te escribo sentada en el comedor de esta casa en altura, la que una vez dijiste que ya no te sentías ajeno en ella… Y es que el sentido de pertenencia lo da la gente, no los lugares. Pensando un poco y no necesariamente siendo muy ilustrado, te puedes dar cuenta que miento en este instante para decir “No te amo, no te quiero, ni me importas”, aunque mis ojos y mi corazón te buscan y te ven en cada mequetrefe que pasa, aunque es tu voz la que siento cada vez que algún tipo quiere decir algo para que yo lo oiga, hombre con ojos de niño, quisiera reunir el coraje para enfrentarte y decirte a la cara que… He decidido renunciar a ti (amándote). Te amo, es cierto, pero no soy quien para amarrarte ni para darte la molestia de hacértelo saber cada vez que puedo. Yo te amo, yo me enamoré de ti cuando era chica y lejos de abandonar a ese sentimiento ha ido creciendo conmigo, yo te amo mucho, mucho… y es problema mío, no tengo porqué achacártelo. Renuncio, Guillermo (lado no malo de Memo), renuncio te digo, Memo, a decirte que te quiero como a nadie en la vida creí poder amar, renuncio a hacerte saber nuevamente eso que tu corazón sabe desde hace más tiempo del que recuerdas que lo usas. Te juro que le pido a Dios que aniquile este sentimiento que ha crecido junto conmigo, a lo largo de mi vida, es un amor lindo, puro y bueno, que a pesar de todo lo bueno que pueda ser, a mi me duele. Quizás sea malo para mi pero cada vez que puedo veo nuestras fotos, a pesar de todo lo que debíamos pasar para vernos, nunca creí que nos podíamos haber visto tan felices. Yo miro nuestras fotos, te brillan los ojitos de niño que aún alberga tu cuerpo de hombre, ojitos de niño: ilusionados, brillantes, enamorados, con ganas de seguir en el disfrute efímero y eterno de mi compañía, los instantes eran tan preciosos y tan cortos; yo también me veo feliz, muy feliz, incluso el estar contigo me hacía ver linda. Tristemente, debo decir que los recuerdos, cada vez se vuelven más borrosos, las palabras que pronunciaste cerca de mi cada vez se vuelven menos nítidas… se van borrando. Yo me sentía tan completa contigo, tan plena tan feliz, que incluso eso me duele que se haya ido borrando. El día de la despedida: me vine a Valparaíso el doce de septiembre de 2005, esa noche fue llena de sentimientos encontrados y de lágrimas desmesuradas, algo dentro de nosotros premonitoriamente susurraba “Esta es la última vez”. Luego todo se desencadenó para tener el trágico final que Walt Disney suprimiría y escribiría en letras lindas “Y vivieron felices para siempre…” Lo más horrible de todo es que mi cabeza se llena de esas frases melancólicas que atacan cada vez más a menudo “Que hubiera sido si…”, “Y si él y yo…”, “Y si hubiésemos estado esperando un cachorro de humano…”, “Y ahora que estaríamos haciendo…” Y luego aparece entrometida, tajante y dolorosa la frase de una mujer que se llama Soraya y le ganó al cáncer: “¿Cómo sería?, ¿Qué hubiera sido de mi si ese día no te hubiera dejado partir?, ¿Cómo sería: besar tus labios cada amanecer; poder perderme cada noche en tu querer?...” (Quedarse es una forma de partir)… Dos “Te Odio” más un “Me Odio” por cinco “Te Amo”… Así me llevo. Samba pa ti: confabulación de los medios de comunicación radial cuando quiero no pensar en ti y solo consigo tragar lágrimas, visita inesperada que no falta, cuan violín, cada vez que invades mi mente. Pensándolo bien, siento que Samba pa ti es nuestra canción. Aún siento como me recorre entera el escalofrío y el temblor de cada uno de nuestros acordes, tal como esa noche en que los besos fueron más que inmensos, sino eternos, en que los besos venían desde lo más hondo de cada uno, donde verdaderamente aprendimos el significado empírico de la palabra “Intenso”. Una mixtificacion de piel, alma, instinto, vida, inmensidad, todo. Siento que en cada beso que recibiste de mi había más que amor, más que la pasión del momento en que el beso dura, cuántas veces no te dije que nunca son suficientes los besos que quiero darte. Te cuento que tú para mi eras todo en un beso… Cabizbaja te digo que aún lo eres… Y ¿qué pasó? Simplemente se acabó. Como una sentencia firme o ejecutoriada que no tiene derecho a ser apelada, me quede ahí impávida, viendo como pasaba todo alrededor y yo sin poder hacer nada. Cuando pude reaccionar, y conciente de que se acabó, me las ingenié de mil maneras para que no se te olvidara cuánto te amo. Yo no puedo dejar de amarte, y créeme que lo he intentado mucho. Mi amor por ti, para ti, me ha convencido seriamente de que debo dejarte ir. Renunciar al verdadero amor de mi vida y callar este amor que quiero gritarle al mundo, debo guardar silencio y no volver a hablar más, nunca más, de lo mucho que me duele haberte perdido porque ese amor me convenció que debo dejarte ir. De mi boca no saldrá palabra alguna, nunca más, por lo menos sobre este tema, salvo que sea yo dueña de respuestas y tú artífice de preguntas, te advierto eso sí, que trataré de mantenerme lo más fiel posible a mi Renuncia. Y aunque me preguntes si aún te quiero, mi boca será entrenada para decirte que NO… Si una lágrima escapa, es por que puede llegar a doler el ser consecuente, dejando de lado al corazón. Debo renunciar a ti y callar mi amor para siempre. A pesar de ello, aquí permanecerá mi amor para ti, por si algún día todo falla y necesitas un abrazo desde adentro, créeme que nunca te negaría un abrazo exento de preguntas, sólo di que no quieres preguntas y no las tendrás. “Sin embargo recuerda que yo estaré aquí en el mismo lugar y si sólo tienes ganas de hablar con gusto escucharé (…) Claro que sé perder, claro que sé perder…” He decidido tragar mis palabras, mi amor y mis lágrimas: mis palabras y mi amor serán guardados en una caja de lata en que venían galletas, y aunque en el fondo quiero volar a tus brazos, sin pensar en nada más que sentirte respirar en mi cuello, emborracharme con el olor de tu pelo y sentir que tus brazos me aprisionan la cintura fuertemente, tal como lo hice el domingo aquel en que fuiste víctima de la delincuencia y también víctima de la burocracia de nuestro sistema de justicia (que por cierto olvida eso tan lindo que nos enseñan en las Escuelas de Derecho de “la paz social como fin último y el restablecimiento del estado de cosas existentes antes de la comisión del hecho ilícito”). Quiero poder hacer eso, sin temor: volar a tus brazos a refugiarme en tu pecho, sentirte respirar tranquilo y acomodarme cerca de tu corazón, pero seré consecuente y lo haré, aunque me duela, es una promesa. Sabes algo, despertarme con el pelo todo enmarañado de tantas caricias, de tanto amor, era un verdadero placer: ojitos adormilados, toda chascona, desnuda y un beso para despertarme sobre tu pecho. Sólo esa idea, es lo que para mí en algún momento fue el tiempo más feliz de mi vida, del cual tú, Guillermo, fuiste el artífice, tramoya y protagonista. Luego era dejarte en la cama todo dormilón para ponerme pijama e ir a preparar un desayuno compartido. Echo de menos eso, la forma hermosa en que tus ojos de niño me veían, ojos de niño enamorado y amante: mío, mío, mío. “Sin embargo esperaba que te quedaras, pero el agua hay que dejarla correr (…) Seré un buen perdedor” Todas las noches sueño con eso, tus caricias y la tremenda sensación de paz que me daba despertarme para mirarte dormir y no aguantar más las ganas de atacarte con una jauría de besos enamorados y felices… a veces te despertabas, a veces te hacías el dormido, a veces derechamente no despertabas y cuando eso pasaba y yo me quedaba dormida, eras tú quien no me quería dejar dormir con tantos besos, cosquillas y regaloneos interminables. Te amé, hombre, te amé: con una fuerza que no creí podía haber en mí. En ese tiempo era el todo por el todo, los dos contra el mundo. Y aunque te extrañé con propiedad y sufrí como condenada, fue el tiempo más feliz de mi vida: me sentía tan tuya y te sabía tan mío que, es cierto, cada vez que yo me venia a Valparaíso en el bus sentía que de golpe y porrazo me arrancaban la mitad de mi, esa mitad que me faltaba eras tú, dueño de mis sueños, cada vez que te quedabas en Santiago (y tú también sentías eso). Cómo me duele que quedarse también sea una forma de partir… Porque tú me dejaste partir de tu lado y también yo debí dejarte partir a ti. El día en que llegaste tan tarde a mi casa en Valparaíso (o será mejor decir “esa hermosa madrugada de suave lluvia”) fue inspiradoramente hermoso ver tu cara iluminada con tanta velita, con tantos besos… Creo que cuando las cosas son tan bellas y tan perfectas debe aparecer la nefasta hecatombe con aires de maldición que todo lo destroza y que todo lo destruye. Y así fue, tragedia y nuestra: “Ayudándote a sentir”. Estés donde estés, te ruego, y con quien estés, no quisiera que me olvidaras, por favor. Yo, a veces quiero olvidarte, borrarte de mi mente y sacarte de mi corazón, aunque eso me haga borrar gran parte de mi vida y de mi pasado o me haga ser una mujer sin corazón. Quisiera saberme liberada de todo esto, desaparecer verdaderamente. Pero cuando quiero olvidarte y reacciono dándome cuenta que eso es imposible, sólo quiero volver a ser parte de ti, solo una parte ínfima o una que odias… No una parte indiferente, no sabes cómo duele la indiferencia. Prefiero ser odiada o sentirme insignificante. Me importa que tú no me quieras, pero puedo vivir con ello, solo quiero que vuelvas a confiar. Yo puedo quererte en silencio y tener la posibilidad de sentir y haber sentido este amor, todo ello me basta para saber que mi vida tuvo un norte y que si Dios es lo suficientemente generoso, me podrá hacer olvidar lo que conlleva esto: las lágrimas y lo mucho que duele; y quizás con ello sentir paz Renuncio, Guillermo a seguir haciéndote saber amado por mi. Para ti sé que quizás soy una molestia ahora, pero te recuerdo que esos ojitos tuyos se ilusionaron pensando en que yo, bolsita de defectos, podía ser tu inspiración, tu fuerza y tu paz. Yo te perdí: no tienes idea de cuanto me duele eso. En verdad hubiese preferido morir para no conocer el dolor de tu ausencia en todo aspecto, para no conocer tu desprecio, pues tú ni siquiera quieres hablar conmigo, te amo hombre y solo quieres hacer desaparecer eso. (Tú también viviste lo que yo, y puedo jurar con sangre que a ti también te hizo feliz en su momento.) Yo también he intentado suprimirte de mi mente, pero mi corazón es tan terco como tú cuando se te mete una idea entre ceja y ceja, y más me duele el corazón de saberte lejos. Lo que haré: Renuncio a seguir haciéndote saber cómo me dueles y cómo me penan tus besos y tus caricias (yo sé perder), me confortaré sólo con la idea de soñarte y pensar en ti, mas de mi boca no volverá a salir palabra ninguna de amor, a no ser que me preguntes. Y contestaré de conformidad a mi renuncia, y aunque quiera (tú me conoces a mi y eso me impide ocultarte cualquier cosa, pues tienes ese don de desnudarme el alma con una mirada de reojo) mi boca adiestrada pronunciará un frío “No te quiero (con gusto a te amo)”y como me conoces tanto verás mis ojos, ellos me traicionarán a mi, pero no a ti y me delatarán pues cuando el corazón ama los ojos buscan modos para gritarlo aunque la boca sea adiestrada para negar el amor que vive dentro de quien debe callar. ¡Maldito Orgullo! Tus oidos escucharán un frío “No te quiero” me verás a los ojos y sabrás que mentiré. Mi alma suspirará intentando gritarle a tu alma que no me escuches decirte que no te quiero, porque yo, en verdad te amo y esa es la cruz que cargo. Mis labios dirán que te odio, que no significas nada para mí, que tú eres una verdadera molestia y no podré abrir los ojos porque sentiré que me vuelvo de cristal y me parto en dos fragmentos grandes y miles pequeños, me desarmas y lo sabes. ¿Te acomoda este acuerdo, Guillermo H. Lucero Marín? Vendrá un entrometido suspiro con un triste acento a “entre paréntesis te amo”y me quedaré allí sublime, volátil, desenmascarada, desnuda de alma, descubierta en mi verdad – la que conoces mejor que a tu cara y mejor que a tus ideas.- Mi interior se desgarrará y me dolerá el cuerpo por no abrazarte, el corazón se retorcerá hasta hacerme sacar lágrimas espesas y cerraré los ojos para congelarlas y usarlas mucho después, cuando no puedas verme… No quiero que me veas llorar, porque por más que llore te irás, sé que te irás y no podrás llevarme contigo ni podrás quedarte conmigo: te irás y no tendré modo de evitarlo y me quedaré, sintiendo que esa es otra forma de partir… Me iré quedándome aquí, partiré para siempre de tu lado al dejarte subir al bus que te devolverá a tu ciudad y me quedaré aquí, con el sabor amargo de la mentira que se dice a alguien por quien se sienten tantas cosas y deben callarse, ¡Maldito Orgullo! Y tal vez, sólo tal vez, sentiré que te perdí “para siempre”, de nuevo… Ojalá que sea el capítulo final, lo malo de las historias de amor es que a veces no son historias de ficción y duelen… Yo creía en los finales felices, pero siento que ya no existen, ni siquiera eso me ilusiona y es que ya no quiero ni merezco vivir de ilusiones. Últimamente, me han planteado que a lo mejor estoy mala de la cabeza, quizás lo estoy, aunque tal vez aún estoy enamorada, lo que es peor, porque para ello no hay cura. Sin embargo, Renuncio.

PARA NO OLVIDAR

Artista: Los Rodríguez Album: Palabras Más, Palabras Menos Canción: Para no olvidar De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido un recuerdo encontrado para quedarse conmigo. De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido. Sentimentalmente para remediarlo, voy a quedarme contigo para siempre. Pero puede que te encuentre últimamente, entre tanto me confundo con la gente. Sentimentalmente nuestro por ahora es el nido que el olvido ha destruido; y si el viento me devuelve a tus orillas, serenamente, será dormido... Serenamente, será dormido. De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido, sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido. De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado. Como siempre que se cambian los papeles voy a quedarme dormido en tu cintura. Y si me despierta el día presumido, déjame quedarme un poco en las alturas. Para qué contar el tiempo que nos queda, para qué contar el tiempo que se ha ido, si vivir es un regalo y un presente mitad despierto, mitad dormido, mitad abierto, mitad dormido. Sólo sé que no sé nada de tu vida, sólo me colgué una vez en el pasado. Presenté mis credenciales a tu risa, y me clavaste una lanza en el costado. Creo que no te dejé jugar con fuego, sólo nos dijimos cosas al oído. Y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido, será posible, será dormido... Y si un día te encontrare una mañana, será posible, será dormido, será posible, será dormido.

Puerto Pollensa/ Sandra Mihanovich

"Me nació este amor sin que me diera cuenta yo Tal vez el miedo no dejó, que apareciera Y me creció este amor, alimentandose en el sol de los amaneceres de Puerto Pollensa Y no me animé a decirte nada, panico porque, me rechazaras. Como una semilla que no puede ver la luz, undió sus raices mucho mas profundo aun Y te miraba...Y te esperaba... Y tu mirada se clavó en mis ojos y mi sonrisa se instaló en mi cara Y se esfumó la habitacion, la gente y el miedo se escapó por la ventana y amandonos en una carretera nos sorprendió la luz del nuevo dia como a dos jóvenes adolescentes, tu mano humeda sobre la mia...Te nació este amor... Y nuestro cuerpos celebraron juntos ese deseado y esperado encuentro Y un sol muy rojo te giñaba un ojo mientras se disfrazaba de aguacero Y sin dormir nos fuimos a la playa y nos besamos descaradamente alucinando al gordito de gafas que fue corriendo a cambiarse los lentes Larararara.... " Esta canción es bella... realmente bella: especial para un día como hoy... un poco nublado, un poco de frío, un poco de ganas de dar un abrazo y también de ser presa de uno... Es hermosa. (suspiro... ) A veces la verdadera razón para hacer que todo se mueva está en uno mismo, la gracia está en darse cuenta... y rogar porque tal suceso no ocurra demasiado tarde.

CON QUE DERECHO!!!!

Con qué derecho te pareces a él!? Hombre con ojos de niño... que yo sé que tu no eres... ese él hombre que tanto amé...

Con que derecho prendes un cigarro en vil compañía de tres chicas... con qué derecho tienes la desfachatez de mirarme por encima de tus lentes... en la creencia de que no me pasa nada y solo quiero que me prestes fósforos...

Con qué derecho vienes y te ries con sus gestos, con su forma de moverte... Con que derecho te pareces a Memo...

Con qué derecho vienes y sacas unos dados de colores... Acaso quieres matarme de la rabia?

¡Como que por qué tengo rabia? ... porque por lógica... aun no entiendo como fui tan estupida que lo perdí.

Por que tengo rabia??? porque el dueño de los mejores besos que de mi boca han salido, no quiere saber nada de mi... y ni siquiera está él con otra persona... Ni siquiera tengo a quien odiar... Salvo a mi misma.

Narnia: un imperdible.

Narnia... la primera vez que supe de este hermoso lugar fue porque supe que hacian una pelicula de disney... Memo me iba a llevar al cine a verla... eso dijo.

Una noche de esas eternas en que conversar horas de horas por telefono era nuestra unica manera de estar juntos y me contó la historia... de que el león se sacrifica por tres niños y que llegaban a una tierra mágica a través de un closet mágico y había que derrotar a una brujita blanca y malula... En verdad siempre quise que un hombre me leyera en cama... pero en fin, son cosas que uno no siempre puede tener. Y cuando lo tuve no lo pude disfrutar... es la historia de mi vida, lo que quiero queda a la linda distancia de 5 cms y nunca lo puedo alcanzar.

... el asunto es que son libros que anoté en mi lista de libros imperdibles en el mundo de Petunia... y LA TERCERA todos los martes saca una edicion popular... quizás no es la más topisima, pero yo los quiero leer y ya me compré el primero de los libros... estoy mas contenta quiero puro llegar a mi casa a leerlo...

bueno eso es todo... algunas cosas que me he propuesto las voy cumpliendo... y con el auspicio del kiosko de al frente de mi casa cada día hay menos imperdibles por tener.

Besos,

Petunia

Moldes y Acuarelas

... Parto diciendo que me dolió la manera en que lo dijo. Manuel siempre ha tenido ese don de hacerme sentir descartable: -Nadie te aprueba- dijo, mientras se iba rápidamente a sus clases de Derecho Tributario. Es facil pensar eso cuando no has pasado ni la mitad de lo que me ha tocado... y sobretodo con una nofamilia como se supone son mis padres... mas que padres son `proveedores... siento un desamparo afectivo desde ellos , pero creo que ya no me afecta tanto. Esto de no encajar en moldes... es como que yo no fuera arcilla moldeable... o será que todos son arcilla y yo Mármol, requiero quizás de mayor maestría para modelarme... o necesito manos de genio para sacar afuera el potencial... las formas entremezcladas con la roca. Maria Fernanda entre ellas, lo cual me duele... ha sido malagradecida, pues despues que la hice pasar de curso en los ramos más cabrones me hace una muy muy muy fea... y de paso creó mas problemas entre mis padres y yo... Es como la historia de mi vida: me encuentro una amiga, la única que tengo y me hace una muy fea... FILO. Igual perdí yo... ella logró sus objetivos al juntarse conmigo y yo, la muy tonta, ni se dio cuenta que era una estrategia para sacarme del camino... ella ahora es una brillante estudiante de cuarto año de Derecho... y yo con el cartelito de Estúpida en la frete sigo en tercer año...

Qué ganas de poder virarme de la U.

Hace un tiempo, la María Esther, me dijo que me consideraba su amiga, pues un dia en que lo necesitaba mucho, el unico abrazo que recibio vino desde mi corazon... y no de quienes la rodeaban constantemente... Algo en ella me dejó pensando, y no porque se case en septiembre... dijo que sus amigas no eran las que siempre andaban con ella en busqueda de algun favor... está claro uno a los amigos a veces los ayuda pero tambien te ayudan. Uno a los amigos acompaña, no se esclaviza detrás de ellos...

Acuarelas: por fin me animé y tomé pigmentos de acuarela e hice un dibujo... estoy muy contenta, para mi son más que ideas de color producto de la dudosa procedencia de un cigarro mal hecho... Para mi significa que puedo sacar lo mejor de las cosas para mi.... no pa que los demas lo noten... Cuando logre reparar mi disquetera, voy a publicar LAS ACUARELAS DE PETUNIA... pa que las vean... (sin reirse) Guillermo... Cómo te extraño.

no mas código del trabajo...

Terrícolas: este es mi comunicado oficial, he aprobado Derecho del trabajo... ramo que si me volvia a echar, me iba con un mawashi en el poto de la U... el fin es que lo pasé... y eso significó muchas cosas para mi... entre ellas que puedo volver a lograr cosas en la u. Del corazon, queridos lectores, mejor ni hablar... solo que mi salud mental se va reponiendo de a poco y a decir verdad, antes no habia tenido el coraje para postear nada.... ni aqui ni en el fotolog. Estuve internada en una clinica para gente con problemas siquiatricos en Los Andes, de ahi sali con ganas de hacer algo por mi, salí fumando y pensando que lo que haga , debe ser con gracia y elegancia... Eche de menos a Guillermo, típico. Me hice amiga de otro niño, del cual no he vuelto a saber nada desde antes de mi cumpleaños y a pesar de que yo sentia que creamos lazos bonitos, la amistad no prosperó. Me sorprendio mucho lo que escribio Guillermo, pa mi tambien fue muy importante el año pasado... a pesar de ello aun existen muchas heridas emocionales que deben sanarse (no solo en mi) y aunque tengo el corazon remendado igual hay una parte que no para de sangrar... cada dia lloro menos, aprendí a fumar para dejar de llorar... en fin, perdi al unico gran y verdadero amor de mi vida, no por cobardía, no por idiotez, sino que por terca... por mala y por atolondrada, entre otras muchas cosas, en fin soy una bolsita de defectos y me gustaria que algun dia vuelva a confiar en mi, si me vuelve a querer, es secundario... Cuando lo llame por su cumpleaños: fue complejo pues lo hice al numero de Jaime... paso que lloré un poco, estaba contenta porque el volvia a la universidad, yo sé cuanto ama estudiar y luego entre sollozos le hice prometerme que si se le aparecia una chiquilla que lo quisiera buenamente, se aferraria a ella y la querria dandole a ella todo lo que en su momento no pudo entregar... yo tambien haré lo mismo, no es que ande con un cartelito de "SE BUSCA CHIQUILLO ABRAZABLE", pero cuando menos buscas llega... y si nunca llega, bueno, por lo menos el consuelo de que una vez pude amar a alguien de verdad. ( lo digo por Memo) En fin, conversamos el otro dia por telefono y quizás nos veremos en un año mas... espero que ese tiempo alcance para sanarnos el alma y luego poder desnudarla. (siempre he creido que es mejor que un hombre te desnude más por dentro que por fuera... asi no existen los secretos.) la universidad... no se muy bien, quizas este año vaya a cuarto año, o me quede en tercero, aun debo dar unos examenes. solo eso, hoy me armé de coraje para escribir y hacer que ustedes, queridos lectores supieran en parte como evoluciona esta caricatura hecha mujer. Saludos. Petunia