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Esta imagen me ha gustado mucho... Sobran las palabras.

MI GRAN AMOR...

MI GRAN AMOR

NINO BRAVO

Mi gran amor, has sido tú aurora, cielo y paraíso de juventud, mi gran amor, si no es por ti mi vida vacía sin luz estaría. Mi gran amor (mi gran amor) quisiera ser, (quisiera ser) mendigo, rey y centinela de tu querer, poder soñar sin despertar que soy tu alegría de noche y de día y siempre tuyo vida mía. Mi gran amor, te conocí, pues siglos antes de encontrarnos te presentí, mi corazón por tu pasión sin darme yo cuenta se ha vuelto canción. Ya soy feliz (ya soy feliz) mi gran amor (mi gran amor) y el árbol seco de mi vida ya tiene flor, y se cantar al despertar que soy tu alegría de noche y de día y siempre tuyo vida mía y siempre tuyo vida mía (mi gran amor has sido tú mi gran amor)

Chocolates Pascueros

A ver, acá estoy de nuevo, sin ni uno y en una nueva búsqueda empresarial... Y bueno, viene la Navidad, la temporada en que el indice de precios al consumidor se revienta y de verdad no hay presupuesto que aguante... por lo tanto, estoy pensando como hacer algo de plata, ya que tengo algunas deudas y un celular que debo pagar... El chocolate es una buena opción, solo hay que darse el tiempo de hacer algo y de poder vender ese algo que uno hace. Pronto tendre una prueba muy dificil, por tanto dudo poder hacer muchas cosas, solo una cosa me queda estudiar y estudiar. Cariños.

CANCION EN PROSA

VIVEME Laura Pausini Album: Escucha No necesito más de nada ahora que me iluminó tu amor inmenso fuera y dentro. Créeme esta vez créeme porque créeme y verás no acabará, más. Tengo un deseo escrito en alto que vuela ya mi pensamiento no depende de mi cuerpo. Créeme esta vez créeme porque me haría daño ahora, ya lo sé. Hay gran espacio y tú y yo cielo abierto que ya no se cierra a los dos pues sabemos lo que es necesidad. Víveme sin miedo ahora que sea una vida o sea una hora no me dejes libre aquí desnudo mi nuevo espacio que ahora es tuyo, te ruego. Víveme sin más vergüenza aunque esté todo el mundo en contra deja la apariencia y toma el sentido y siente lo que llevo dentro. Y te transformas en un cuadro dentro de mí que cubre mis paredes blancas y cansadas. Créeme esta vez créeme porque me haría daño una y otra vez. Sí, entre mi realidad hoy yo tengo algo más que jamás tuve ayer necesitas vivirme un poco más. Víveme sin miedo ahora que sea una vida o sea una hora no me dejes libre aquí desnudo mi nuevo espacio que ahora es tuyo, te ruego. Víveme sin más vergüenza aunque esté todo el mundo en contra deja la apariencia y toma el sentido y siente lo que llevo dentro. Has abierto en mí la fantasía me esperan días de una ilimitada dicha es tu guión la vida mía me enfocas, me diriges, pones las ideas. Víveme sin miedo ahora aunque esté todo el mundo en contra deja la apariencia, toma el sentido y siente lo que llevo dentro.

CARMINA BURANA

La primera vez que oi la cancion Carmina Burana fue el dia que nos habian mandado a la Facultad de Derecho para buscar un material para un trabajo, estaba yo en tercero medio y lo típico, mis amigas no me caian bien y las consideraba envidiosas y como suele ocurrir entre las niñas, me hacian sentir fea... ...pero bueno, fue un encuentro magico con libros y cosas hermosas, cosas inalcanzable, puesto que nunca he podido tener todo aquello qcon lo que me han hecho soñar y que la vida por perra me lo ha negado.... No es justo soñar con las cosas y lograr tenerlas cerca pero detrás de un escaparate, al cual no puedo acceder ni por si acaso. Odio ir en mi universidad, la siento como un Premio de Consuelo, es doloroso ver que el premio de consuelo te ha sido dificil... siento que en el fondo mi viejo tiene razón al decir que solo causo problemas y que en verdad no sirvo para nada... Por la cresta! todo me ha salido mal, todo lo que de verdad he querido me sale al revés. La gente en mi Universidad es floja no organizan nada, ni eventos, ni campañas de solidaridad, ni nada que demuestre que existe espiritu universitario... La gente aca es mala, Todos buscan solo su satisfaccion personal pisoteando a quien se cruce por delante solo parqa obtener sus objetivos, hablan por detrás de la gente, y si alguien osa preguntar algo en clases es objeto de mofa porque si porque no... No se... ¡¿Acaso no hay remedio para la Estupidez crónica?!... Que culpa tengo yo!? No quiero estar sintiendome asi en un lugar que se supone era lo que habia esperado toda la infancia por conocer y que de hecho... Mi mamá siempre me inculcó : " estudiar en la universidad es lo mejor que te puede pasar en la vida"... No sé si soy egoista al creer que mi mamá me ha mentido, o que solo era una expectativa... o quizas... este no es mi lugar Hoy Odio pensar. Ah, la imagen es Valpo de Noche... y la vista es del Muelle Barón.

Hace más de un año... en una noche de lluvia... demostré que soy inconsecuente.

Una noche hace más de un año... tomé una decision tan mala que no la cumplí... Y como todo buen suicida asumido... escribí una carta... Para mi las cosas iban muy muy mal... el que era mi "pseudo pololo" me trataba pésimo, me sentia muy mal por todo, las notas en la universidad iban por el suelo... siento que estuve metida en una depresion de esas que no le deseas a nadie... en fin... hoy tengo coraje como para publicar la carta que esa noche escribi...

"Hoy, doce de agosto 2004... es de noche y afuera llueve.

Tengo la pena más grande que jamás creí tener, las líneas del cuaderno se ven borrosas, ni siquiera distingo bien lo que estoy intentando escribir...

... Quiero parar de llorar, pero no puedo, no puedo: debo escribir esto, no puedo irme sin decirle los motivos y pedirle perdon a quien lo merece por lo que voy a hacer... (suspiro) ... Aqui voy:

Memo H. L. M.:

He decidido hacer algo buenísimo para escapar de toda esta soberana mierda que me han metido encima. Este año ha sido tan malo que, dudo mucho merezca terminarlo. Ese hombre, que tanto amor eterno me juró, no ha hecho más que demostrarme que la única amiga que yo tengo en la U no es mi amiga. Yo queria ser su polola y me lo arrebató: claro, como si no la terminaras de saludar cuando ya tienes su número de telefono y tambien su talla de lenceria...

Odio a Érika es tan mala clase que no puedo insultar a las perras llamándola como ellas, no puedo insultar a la basura comparándola con ella... es algo más bajo que eso... eso siento.

Maldigo a Manuel, venir a enterarme de que esta "pololiando" y porque a Cristian se le salió preguntarle la cartelera de cine, como fue el sabado con ella... y a mi ni a la esquina me sacaba. A mi no me han pateado, nadie ha terminado conmigo... No puedo creer que sean asi conmigo, nadie jamás ha pensado en mi: quizás ni siquiera tú Memo, ni siquiera tú has pensado en mi.

Memo, por alguna extraña razón siento que si voy a dar ese salto por la ventana, te debo una explicación, o por lo menos "La Primicia". La gente es mala, mala , muy mala. Fíjate que amoldé mi carácter a su mal genio y a pesar de estos tres años juntos jamás hubo algún detallito para mi... Yo me negaba a creer lo que me decian, que solo le importaba tenerme cerca para tener a quien tratar mal, creo que era verdad. Lo bueno, es que no logró meter a la fea de la karol a su cama para quebrarse... Y con las ganas se quedó.

¡Maldita la hora en que se me ocurrió volver a creer en sus palabras aparentemente lindas, honestas y poéticas! y que yo me moria por escuchar... pero que yo quería oir de tu boca, Guillermo, que fuera tu voz quien les diera vida.

Te odio Guillermo Lucero Marín, afuera llueve, llueve mucho y esta oscuro. Te he visto tantas veces esta noche en la ventana, pero sé que no estás, Te he sentido tantas vecees en mi cama y sé que no estás, debo estar volviendome loca de pena y de soledad. Nadie me ha abrazado dedsde el corazón, como lo hiciste tú el treinta de abril, ese hermoso dia.

Sólo un abrazo, un maldito abrazo bastó para saber que tú sí sabes lo que quieres, pero no te das cuenta aún. Un hombre no se mide por la cantidad de minas que se echa encima, ni por el metraje ded su dotación colgante.

Me siento tan sola, me siento mal, ya no quiero estar, no quiero existir más. Sobro. Sobro, siento que sobro... Memo, con esta carta me despido para siempre, siempre has sabido que te escribo, creo que esto te aliviara de saber que no habrán mas letritas mias para ti en el futuro...

Hoy verás por última vez mi caligrafía fresca para ti...

Haré un viaje para siempre, no quiero existir más, no tengo motivos para estar, en la universidad nada es como quiero... los esfuerzos son en vano y la presion de los papas no ayuda en nada. Odio sentir esto. Afuera llueve, son las 03:26 AM hace frío y esta oscuro.

Memo, mi niño querido, no sabes como he llorado esta noche. No quiero entregar nada más de mi, porque no me queda nada más por entregar, o algo que alguien quiera recibir... Pucha no soy nada... o quizás menos que nada.

La ventana de la pieza de al lado esta abierta de par en par... me senté en ella con los pies colgando hacia afuera... tengo frio... Con un beso, de cariño puro, el último, me despido. Es para ti Memo, mi último beso: quizás tú sí lo aprecies...

Te quiero.

No te olvides que existo.

CoSaS SiMPLeS

Yoghurt natural, mermelada casera de frutillas... Mmmmmm es rico eso.

Con cositas simples creo que me es fácil estar contenta.Estoy algo alejada del mundo exterior: de hecho no tengo casi amigos en la universidad...

...Mejor asi, dado que ahora debo dedicarme a levantar mis alicaidas notas y los "amigos" que circundaban sólo lo hacian porque para ellos era cómodo tener una central de apuntes que cuando tenian hambre les convidaba colación.

Tengo sueño, tengo hambre y bueno... acabo de dar una prueba, lo extraño: NO ME DUELE LA CABEZA.

Buenas noticias: pude comprar unos libros que estaba necesitando para la hermosa asignatura de HiSToRia DeL PeNSaMieNTo oCCiDeNTaL... Eso me tiene muy feliz, no costaron caros, costaron lo que valen... que esté medio sin ni uno es un punto a parte... Pero tengo libros!!!

Sobre lo divino y lo profano: el compromiso de cariño inmenso y dulce que tenemos con mi Osito, aun sigue y de hecho siento que eso me da muchas fuerzas para luchar... me gusta sentirme asi de importante y me gusta tambien hacerle saber lo importante que es para mi...

(Memo, amor, yo se que las cosas ahora se ven dificiles, pero tengo fe en que pronto podremos estar juntos sin mayores problemas... a veces odio ser hija de mis papas... pero creo que son asi porque me cuidan... Te amo mi sol.)

paciencia.... solo eso nos falta... y quizas una pizca de coraje.

- Ahi vemos...

Salir corriendo de clases, solo para volar a escribirte... es un buenisimo panorama... aunque sabes que nada me encantaria más saberte esperandome en el patio de la Escuela de Derecho y todo lo que ello implica: como vernos muchisimo más seguido...

Cómo estas?- me dirias con cara de aburrido y yo me reiría con esa expresión avergonzada que emana de mis ojos. Ahora toca que me tomas de la mano y seguramente me llevarías la carpeta y el Codigo Civil...

- No, eso me la puedo, mi amor- y te pasaría la mochila...

- Pero no seas despistada que se te caen los lentes- nos reiríamos de mis lentes saltarines y me los pondrías en los ojos, levantarías mi mochila del piso y te lamentarás en ese momento por ser un caballero y pensarás que es normal que me duela la espalda con tanto peso que cargo por llegar a clases con todos los libros que necesito.

Seguramente, caminaríamos de la mano un rato para tener una suerte de picnic en algún lugar... Almuerzo traeríamos de la casa y si alguien no trajo, comemos los dos de una fuente. Lo óptimo sería comer frutas, de postre, porque es lo que nos hace menos mal, pero sé que tomaríamos café, mal que mal, ese es el uso que le doy a mi termito.

Verías la hora con cara de asustado, estás a punto de llegar atrasado a tu clase medio fome por la hora, medio fome porque el profesor es monótono, medio fome por los chistes.

- No te vayas a quemar...- sería lo que escucharias a lo lejos del sorbo rápido de café que te tomarías para no dormirte en clases, quizás me besarías en la frente y obviamente me besarías en los labios...

- ¿Hoy sales a las 5, verdad? - asentiría con la cabeza mientras compartimos el conchito de café del tazón de colores...

- Pero igual te espero, que tengo que estudiar...

- Ok, te vengo a ver a la biblioteca en el intermedio, mi niña.

- ¿Paseo en metro o vamos al muelle un ratito?

- Ahi vemos...

Quizás así serían las cosas si estudiaramos en la misma universidad, no digo que estudiaramos la misma carrera - no dudo, Guillermo, que serías un muy buen estudiante de Derecho- las cosas serían mucho más sencillas... y las cuentas de teléfono bastante más baratas... Te amo Memo. Ánimo, que de a poquito las cosas se arreglan bien para nosotros dos.

Ay... de niña soñaba

Complejo me es empezar a escribir... hoy he pasado desapercibida por algunos momentos.

Me ha gustado mucho...

A ver, hoy ha sido un dia extraño, luego de ir a clases, me senti sola: algo triste quizas... por ver que un chiquillo de anteojos me miro de soslayo mientras abrazaba a su novia... no se si era la novia, la de turno o que... pero por como se besaron en el saludo... se notó demasiado que no era su hermana... Me dio miedo.

Yo quiero que a mi no me pase eso, nunca. Ay... de niña soñaba con que Guillermo y yo tuvieramos algo más que una amistad cariñosa... y hoy que logro cumplir eso, que mis papás lo saben estoy ridiculamente castigada... que si tengo pena? Obvio... que di me da rabia? mucha. Lo único que creo es que nuestro amor es fuerte, pero quiero abrazarlo, quiero decirle que lo quiero sin pronunciar palabra... quiero esperarlo para comer juntos, prepararle algo rico o si estoy muy cansada o he dormido poco por esta manía de querer sacar buenas notas, dejarle algo preparado con papelitos amarillos pegados cerca de la mesa y que llegue a dormir a mi cama cuando yo ya le llevo de ventaja por lo menos un par de horas dormida (yo me levanto temprano todos los dias... y el por su trabajo se acuesta tarde) que me bese para anunciarse y que se acomode junto a mi... despertarme a la mitad de la noche solo para despertarlo a besos... o que me despierte el a mi solo para contarme algo increiblemente normal que le ocurrio durante el dia...

Extraño la proteccion de ese abrazo tan enorme, tan rico, infinito y tan para mi... Uy quiero verlo, oler su barba, sentir su respiracion en mi cuello, tocar su pelo y sentir sus hombros extendidos para rodearme la cintura sólo por un abrazo apretado... Que? que si lo quiero? ... Sí y más de lo que muchos logran imaginar. Extraño sentir su pulso mientras me besa, pero lo que más echo de menos... es sus gestos, sus ademanes y sobretodo esa manera tan dulce que tiene de hablar conmigo, y de decirme en los momentos más extraños y más duros: "te quiero, mi niña."

Ok, lo quiero papá

"Ok, lo quiero papá, esa es mi verdad..." ante eso, papá me vio casi con desprecio y pena. Hablamos con mis padres = castigada por mas tiempo del que cualquier persona de 8 años toleraría... es ridiculo que te castiguen si tienes 23... no sé cual es el mensaje que quieren que yo entienda y reciba... pero la discusión más dolorosa que tuvimos y en la que me vi siendo empujada hacia a fuera de mi casa - y que me tiene bastante agripada- me ha hecho pensar... "¿Será verdad que todos los prejuicios sucios de su alma son ciertos... será verdad que es solo un capricho y que como tal no tiene futuro?" No me ha hecho nada bien ver a mis papás. Lo quiero, papá... - me digo para darme fuerzas - Lo quiero: y contra eso no hay nada que puedas hacer.

Bueno... el once de septiembre tiene su acento particular... pero ahora tengo una historia propia...

Sí pues, se supo todo... y la parte 2 está por venir... Que? Que si tengo susto?.... Mucho. Pero sé que debo mantenerme viva tras esta batalla. No tengo derecho a darle una pena a mi Osito, desfalleciendo... I WILL SURVIVE!